Feliz Natal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Queridas amigas ( e amigos também, sorry pela foto, mas fui pelo meu gosto mesmo...rs )

Aqui vai meu abraço pra lá de apertado, desejando muita alegria para o natal!

FELICIDADE, OUSADIA, AMOR, CARINHO E VIDA para o Novo Ano que logo se instalará!

TUDO DE BOM!

AQUI SE FAZ, AQUI SE PAGA

Aqui em Santos muitas pessoas tem pets.

Eu não tenho, porque o Bob não está pronto, ele chorou dias depois que a Blanda morreu e não está pronto para isso de novo.

Mas a sacanagem é a seguinte, as pessoas vão passear com seus cães e largam aquela merda na rua.

Fico possessa!

Toda vez que vejo eu falo mesmo.

Não me importa a idade do dono do cão.

Até porque, Santos é uma cidade de aposentados, eles tem vagas garantidas nos supermercados, bancos e serviços em geral. Ou seja, se os velhinhos tem capacidade de dirigir, tem capacidade de abaixar para pegar aquilo.

E já ví uma "cestinha" com lixinho, que os velinhos levam e colocam no "bumbum" do cão. Quando o bicho se abaixa, o velhinho coloca a cestinha na bunda do cão e voilá! Rua limpa!

E existem uns folgados, que escolhem calçadas onde não tem porteiros ou não tem "dono", como calçadas de igrejas e escolas. Perto da minha casa tem 1 quarteirão interio de escola, 1 igreja de esquina, 1 academia e 1 quadra de tênis, ou seja, é calçada sem dono que não tem fim e cocô idem!

Eu ontem vi uma cena fantástica!

Um homem com uns 45 anos e seu cão. Ele estava sem saquinho, o cão fez o cocô e ele foi saindo de fininho, olhando para o lado e verificando se ninguém tinha visto... quando... ele pisa na merda! De outro dono folgado ( ou seria do cão dele do dia anterior? ).

eu não aguentei, coloquei a cabeça para fora do carro e gritei :


- " Karma instantâneo é tudo na vida!!!!"

PS : Só faltou a gargalhada histérica

Ainda sobre mães...

Impressionante este vídeo!

E como dizia Cazuza, só as mães são felizes!

A TODO MOMENTO, TUDO SE RENOVA

Já fui mãe, criança e mulher, nesta ordem mesmo, pois viver é uma coisa louca, nem tudo aparece na ordem que deveria estar.


Já dei risada até a barriga doer, chorei de rir até doer o maxilar e ficar com o nariz escorrendo..... e adoro!

Já chorei até dormir e acordei com o rosto inchado.

Já corri até perder o fôlego, andei de bicicleta de olhos fechados, corri na praia.

Já me queimei brincando com vela, já cortei o dedo com a faca.

Já levei ponto, quebrei osso, fiz cirurgia.

Já joguei vôlei, tênis, basquete, handebol, futebol.

Já dancei balé e jazz, toquei flauta, fui coreógrafa, professora, escrevi peça, atuei e cantei.

Já passei trote por telefone. toquei campainha e saí correndo, já pichei muro.

Já fiz coisas de que me arrependo mas não fui capaz de dar o braço a torcer...

Já fiz coisas escondido (não que eu me orgulhe... )

Já pensei coisas tão horríveis que dá até medo...

Já tomei banho de chuva e comi neve fofinha.

Já me roubaram beijo, eu nunca roubei....

Já confundi sentimentos, tb não consegui dizer o que sentia na hora...

Já me deixei ser feita de tonta, já fiz isso com outros tb...

Já tentei esquecer algumas pessoas ou situações... mas descobri que não adianta tentar tirar da cabeça o que está no coração... sendo a coisa ruim ou boa, tanto faz...

Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça... já pensei que nunca mais voltaria pra casa... ou até pra minha vida... e depois me achei tola por pensar isso...

Já pensei que tudo estava perdido... e então tudo tomou um novo rumo...

Já fui estudante, empregada, desempregada, empresária...

Já fiz alguém chorar...

Já fui ao cinema sozinha, já fiquei "sozinha" no meio de mil pessoas.

Já senti medo do escuro, já tremi e suei de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial.

Já gritei e pulei de felicidade, já pareci uma criança diante de coisas muito simples...

Já chorei por ver amigos partindo...., mas descobri que logo chegam novos,.

Procuro não julgar sem conhecer... mas isso é um exercício difícil...

Amada por uns... e invejada por outros... tolerada por mais alguns

Viver é uma Dádiva e eu agradeço por essa oportunidade... e eu amo demais a vida!

GENÉTICA

Pareciam gêmeos, mas era apenas 1.

Troquei de obstetra 4 vezes.

O 1º teve a cara de pau de apertar minha barriga e falar :

- "Isso é pão"!

Levantei da maca e falei :

- Não, é  filho mesmo e ele terá uma educação melhor do que a dada por sua mãe!

Mas a partir do momento que fui ficando maior, comecei a ficar preocupada.

Outro médico me falou que eu deveria ter diabetes gestacional, que meu filho nasceria enorme. Que eu teria eclampsia, convulsão, coma ou morreria.

Fiz o exame. Glicemia normal! Pressão baixa. Troquei de médico.

O 3º foi indicado pela minha mãe. Ela conheceu nos anos 70, era marido de uma amiga dela da época. Ele era também oncologista.

O cara era chegado em terapias alternativas, 12 anos atrás já tinham estudos sofre o efeito da maconha nos pacientes com câncer e acho que mesmo ele não tendo câncer, ele fazia parte dos estudos! O cara FEDIA maconha. Me examinou ( sim... eu pensei em sair correndo ) e disse que era tudo normal, legal, fenomenal... alto astral..... e que eu poderia beber sim, inclusive nas regiões pobres, ou no caso de falta de medicamentos disponíveis, se a mulher estava abortando ele aplicava álcool na veia, porque é antiabortivo.

WTF?!!!!

Enfim parei na Dra Vanessa, um amor de pessoa que me pegou com 6 meses de gestação e 22 quilos a mais. Ela perguntou imediatamente :

- Quantos quilos sua mãe engordou na gestação?

- 32 comigo e 31 com Fábio.

- E como ela retornou ao peso?

- Amamentando somente, minha mãe é magérrima.

- Portanto isso não é problema, vamos nos preocupar com o que merece atenção.

E assim terminei a gestação com 87 quilos.

Meu parto foi cesárea ( ambos ), e 1 ano após o nascimento de cada um dos meus filhos, eu já estava no meu peso ( ou quase nele, sempre tem os 3 quilos...rs ).

Não tenho estrias na barriga ( nem mamis ), mas genética é impressionante!

HORNY

Não sei se são as férias "das crianças", mas hoje... só ouço Bon Jovi!!




E só esta música !

10 anos de caçula!

Hoje é niver do Teteco!

Eu já contei a história dele tantas vezes que até fui checar no arquivo do blog se eu não iria me repetir.

Em  julho de 2000, eu estava atravessando uma av. no centro de Santos, quando uma mendiga que estava sentada no chão me interpela :

- Tia, me dá uma bala?

- Bala? Não tenho!

Ela se levanta do chão.

Me lembro que era uma negra, aparentando uns 15 anos, magra e muito alta e com os dentes bem alvos e perfeitos.

Ela colocou a mão em minha barriga e disse :

- Tia você está grávida!

Levei um mega susto por ela ter tocado em mim, que nem dei atenção, mandei ela tirar a mão de mim e atravessei a avenida.

No meio da travessia sinto uma coisa bater em minha mochila e falei para a minha sócia :

- Ela jogou uma pedra em mim!!!!!

Não gritei, falei normal mesmo.

A mendiga já estava na esquina oposta e gritou :

- Tia, não foi pedra não, foi uma bala! É para a senhora não se esquecer de mim.

Chegando em casa, contei para o Bob a coisa toda. Ele me olhou esquisito e disse :

- Eu estava te achando barrigudinha..kkkkkkk

Fiquei P da vida, eu tinha perdido todos os 32 kg da gestação, fazia spinning e o outro vem me chamar de barriguda????

Fui para o espelho e tive que concordar, estava lá, uma barriguinha... coisa que qualquer drenagem meia boca elimina!

Comprei o teste de farmácia.  POSITIVO

No dia seguinte logo cedo, liguei para a médica e fui fazer um ultrassom intravaginal.

O médico falou :

- Vamos fazer por fora 1º, só para ter certeza que não dá para ver nada. Qual seu último dia de menstruação?

- Dia das mães! Irônico não?

- Bom, então você deveria menstruar em breve.

Gel gelado na barriga, e imagem na tela.

- Pois bem, você está grávida, de 4 meses e é um menino! Parabéns!

Surtei!!!!!!!!!!!!

Eu ia parir um filho por ano??????

Eu menstruava e estava grávida????

Meu filho vai nascer em 5 meses????

A gestação estava complicada.

50% de descolamento da placenta, porque eu estava tomando pílula em abril e maio.

Então como eu engravidei?

Pilula + período menstrual não é = a bebê. Certo? Não comigo.

A data de "concepção" calculada, foi dia 18/03/2000, que é justamente o dia do 1º niver do Tico e eu menstruei na festa.

Inesquecível, pois eu estava de vestido branco, não esperava mesntruar aquele dia ( no buffet ) e como sujou a calcinha, eu joguei fora e passei a festa toda sem ela. E o Bob quase me matou!

Mas 5 meses passaram voando e dia 13/12/2000, meu Teteco não quis esperar e estourou a bolsa.

Nasceu meio amarelado, magrelo, cabelo preto espetado e unhas enormes.

Bob o chamava de ratazana, de tão feio que era!

Mas meu moço ficou lindo, saudável e hoje mais velho.

Te amo caçula da mãe!

PS : Fui procurar a mendiga para agradecer, nunca havia visto esta moça naquele local antes e nunca mais a vi.

Drops of insanity 2 - A BOLSA

Maria estava atrasada.  Nem corria tanto, já que o trânsito não deixava, mas a cabeça estava no filho, que já havia saído da escola 15 minutos atrás.

E quando notou o cara já estava sobre o capô.

Ele também estava atrasado e resolveu que dava tempo de pegar o semáforo aberto. Mas foi pego pelo Celta.

Maria sentiu as pernas virarem geléia, tremia muito, chorava também. Abriu a porta do carro e foi socorrer o rapaz.

Ele dizia a ela que estava tudo bem. Não queria ir ao hospital, só queria ir embora logo, pois estava atrasado.

Maria entende, agradece, pede desculpas e vai embora. Pega a cria na escola, chega em casa e foi pegar a bolsa. Mas cadê??


- FUI ROUBADA!!!


Maria grita feito louca, a mãe que mora ao lado vem correndo.

- Que houve?

- Fui roubada!!!!!!

- Agora???

- Quando desci para ajudar o rapaz o carro ficou aberto, alguém me roubou.

- Que rapaz?

- Ou quando desci na escola???

- Que rapaz? Que escola? Fala direito, pára de gritar!

Chega a irmã, o pai,o marido e ninguém consegue acalmar Maria.

Maria desmaia.

Levam Maria para o sofá, ela acorda, dão água com açúcar e ela não se acalma.

Trata mal a mãe, a irmã, o pai, o marido e até o filho de 2 anos.

- E meus documentos?????? E os cartões???? Eu não sei o nº deles para cancelar!

Estava tão descontrolada que resolveram colocá-la para dormir, deram um calmante.

Dia seguinte ela acorda, envergonhada pela falta de controle.

Resolveu não se desculpar com ninguém e sair rapidinho, ela tinha como se esquivar, já que iria fazer BO.

Resolveu que iria com o carro, mesmo sem os documentos.

Ao entrar no carro os óculos escapuliram da mão e foram parar debaixo do banco.

Resmungando, ela fica tateando o chão e toca em algo macio..... A BOLSA.

Com o impacto a bolsa caiu no chão e foi parar embaixo do banco.

E o que você fez Maria? ( pergunto eu )

- O que qualquer pessoa sã faria. JOGUEI A BOLSA FORA.Tirei a minha carteira, inventei para todos que eu havia esquecido a carteira no trabalho e que por sorte o ladrão levou só minha bolsa. E joguei a bolsa no lixo ué!

CRESCEI E MULTIPLICAI-VOS... E NA BUNDINHA VAI NADA NÃO?

Sou fértil.

Várias mulheres são eu sei.. e várias não são e eu sinto muito por elas, deve ser muito difícil.

Amo meus filhos com todos os problemas que eles tem e eles me amam mesmo sendo quem sou!

A questão é que sou MUITO fértil e não me adapto a nenhum método contraceptivo.

Meu primeiro contraceptivo foi a camisinha . Mas o látex corta minha pele e muito.
Com 18 anos tentei pílula, já que descobri que a camisinha me dava alergia.

Tentei todos os tipos de pílula, o efeito colateral mais suave foi enxaqueca.
Nesta brincadeira, aos 19 anos eu engravidei.

Com 17 semanas de gestação, um caminhão pipa me fechou e esmagou meu carro contra uma árvore. 3 dias depois tive hemorragia e perdi o bebê.

Comecei a namorar o Bob com 23 anos ( antes tive 1 namorado por 8,5 anos ).

Depois de 1 mês enrolando o moço chegou a hora... camisinha não era opção, mas usamos e parecia que eu havia transado com um pinto cravejado de tachinhas.

Aí Bob veio com a notícia, ele teve varicoceles, o que afetou os espermas e eles ficaram lentos.

Teríamos dificuldades para ter filhos.

Testes HIV feitos, fomos para o sexo sem proteção!!!

Fiquei grávida no mês seguinte. ( Isso porque eram lentos, imagina se fosse the flash... eu teria engravidado só de pagar blowjob? )

Gravidez de 45 semanas ( sou uma Aliá ) e nasceu Thiago.

Fui na gineco, que me passou 1 pílula enquanto eu amamentava, e lá vem sangue marrom, mudou de pílula e lá vem enxaqueca, suspendeu e a intenção era para implantar DIU mas... eu engravidei de novo.

Mas só descobri 4 meses depois, pois eu menstruava grávida. Quando eu descobri ( de uma maneira louca, contarei em outro post ) estava grávida de quase 5 meses de um menino fofo, assim nasceu o Théo.

Quando meu corpo deu chance, colocamos o mirena, recém lançado e caro á beça.

1 ano depois tive que retirar, pois eu sangrava constantemente. Segundo minha médica, ela já havia colocado quase 1000 destes e nunca retirou nenhum por falta de adaptação. Só o meu.

Daí fui sobreviver de tabelinha, coito interrompido, camisinha só na hora H, e foi assim que eu engravidei de novo.

Mas foi gravidez tubária, eu quase morri, o Bob caiu doente de medo de me perder e assim decidimos que era a vez dele se foder, porque eu estava de saco cheio!

Então ele fez vasectomia.

Por isso que eu não posso me separar nunca.

BOOB JOB

4 gestações, 2 filhos, 63 quilos ganhos e perdidos em 2 anos.

Esta sou eu.

Minha barriga escapou quase sem lesões disto, mas meus seios....... passaram de 40 para 52 duas vezes.

E eu não tinha coragem de encarar uma cirurgia, apesar das estrias e da queda.

Eu já fiz 4 cirurgias ( nenhuma estética ) e sei como é horrendo acordar de anestesia, o medo do corredor branco ( meu mantra : não vá para a luz Maela. ).

Eu uso sutiã com enchimento, com bojo, tudo para que os seios fiquem disfarçados e com alguma forma.

Mês passado o Théo me fala :

- Mãe, porque seus seios são assim?

- Assim como?

- Assim... para baixo, escorrendo...

PORRA, ESCORRENDO?????

Criança acabou comigo!

Marquei cirurgião.

Ontem foi a consulta.

Chegando nele, falei o que eu queria, ele pediu para eu me despir.

Vocês acham ruim ginecologista?

Cirurgião é pior!

Ele te olha com aquela cara de quem está com a régua nos olhos, medindo ( do modo ruim ) o quão assimétrica você está.

Olha bem nos meus olhos e me diz :
- Suas mamas eram diferentes na adolescência??

- Diferente em qual sentido? *eu quase rí, quando eu tinha 15 anos e nenhum filho????

- A auréola era quase do mesmo tamanho que os seios e havia um estreitamento entre ambas? ( resumindo, imagem abaixo, também conhecida como nariz do snoopy )

- Sim.. eram!

- Você tem mamas tuberosas, este aspecto diminui, mas piorou a queda dos seus seios, que estão caídos em grau 2. Na sua idade o normal é grau 1.

WTF??????? Grau??????? Tipo terremoto????? Vai até 20????

 Mas reumindo, gostei dele ( e não curti o preço ), mas parcelarei e funique-se!

Dia 11/1 vou fazer a tal cirurgia.

E fui contar ao Bob.

- Mas porque???

- GRAU 2 Bob!!!!

- Eu gosto!! Não mexe..... mexe!!!!??? Ele pegou nos seus peitos???

- Claro ué!!

- FDP, demorei um tempão para você pagar peitinho e o cara que nunca te viu já põe a mão????

- Se te faz feliz ele é feio e eu nem curti, mão fria sabe....

Ele não quer, mas vou fazer por mim e para meu filho não crescer traumatizado pensando que seio... escorre!

ONDE VENDE?

 Esta é Linda Carter!

Foi a 1º mulher maravilha que conheci!

Eu só queria saber onde se vende este formol.

PORQUE ELA SÓ PODE DORMIR NO FORMOL.

Com 59 anos! Impressiona!

IRRITANTE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não tem algo mais irritante do que alguém verborrágico!

Coisa do inferno, tal pessoa querer sempre ter a última palavra... e a 1º também.

Porque raios este tipo de pessoa pensa, que a vida dela, os problemas dela, a alegrias dela, são tão importantes, que o MUNDO todo tem que saber sobre, mesmo se o mundo for surdo.

Tenho alguns tipos "catalogados" :

Tem o verborrágico da fila... aquele que você nunca viu, mas por uma falha na educação que sua mãe lhe deu ( e a mãe do verborrágico não ) , você comprimenta :

" - Bom dia, como vai?".

E a pessoa RESPONDE!!!!!!!!!!!!! Nos pormenores!


"- Ihhhhh nem te conto menina, meu pai está com hérnia de disco e vai operar sabe, daí o médico........etc "

Parece esquete de uma comédia, mas comigo aconteceu... e não foi só uma vez não!

Eu tinha uma "amiga" verborrágica, lógico que dei um fim ( não nela, bem que eu gostaria ), mas na amizade.

A mulher vinha aqui em casa e falava, falava, falava, sempre as mesmas coisas, e eu, pacientemente, dava os mesmo conselhos.

Um dia me deu a louca, ela falou dos mesmos problemas, como se eu nunca os tivesse ouvido, e eu dei OUTROS conselhos. Contraditórios aos anteriores.

Ela nem notou!!!

Resolvi sacanear!

Ela veio com a mesma ladainha, comecei a dar conselhos absurdos,na outra vez, repeti as mesmas coisas que ela falava, e ela nem aí... só continuava falando.

E teve uma última vez, onde ela nem se sentou direito, e eu comecei falar, sem dar brecha para uma réplica, por quase 20 minutos, daí ela falou que tinha só dado uma passadinha mesmo e estava com pressa.

De verdade, psicóloga que aguente isso, já que ganha por sessão!

Tem o verborrágico de ocasião, este é o Bob. Quando ele fica p. da vida com algo, ele repete over and over again, como se repetir mil vezes a mesma coisa resolvesse o problema.

Tem também o verborrágico ligado.

Minha mãe caiu numa destas.

A mulher de um parente, foi na casa da minha mãe numa festa, lá pelas 2 da manhã, o povo indo embora, a mulher grudou na minha mãe.

E falava... como falava, quando deu 6 da manhã, o parente deu falta da esposa  veio buscá-la.

Entrou em casa e logo disse:

- Ahh desculpe, a fulana cheirou coca e quando isso acontece ela aluga mesmo!


COMO ASSIM????

Isso mesmo, o parente sabia, mas na certa quis se livrar da pentelha e como minha mãe é educada ( e nunca perceberia alguém "ligado" ) ficou lá, de orelhão de telesp.

Nem parente aguenta o verborrágico ( e viciado ainda... piorou ).

Eu adoro bater papo, conhecer pessoas, me comunicar, mas ter que sair vai e volta, porque senão não é conversa, é monólogo, discurso, aula, comíssio....

TEORIA DOS 7 ANOS

Minha avó me falava que quando eu fizesse 7 anos perderia meu anjinho.

Que eu mudaria, pois a cada 7 anos, estamos diferentes.

Tentei me observar deste ângulo e saudosista como deve ser este post, resolvi colocar o que me faz falta, o que me fez falta e o que foi... estranho! E este é o resumo .....


Que falta me faz
O cheiro da chuva escorrendo na minha testa;
Os dedos e lábios tintos de amoras;
Meu joelho sempre ralado e dedão cortado;
Minha solidão no fundo da piscina;
A visão do alto da gaiola de caminhão;
A música alta no quarto do meu avô;
A rede da varanda;
O colo da minha avó.

Que estranho foi
A música e luzes tomando forma de angústia, em um giro confuso e doentio;
O abandono do pai;
A mudança de cidade.

Que falta me fez
O cão que morreu;
O colo que perdi quando irmão nasceu;
O interesse da avó paterna.

E assim se passaram 7 .....

Que falta me faz
O apito do juíz ao entrar em quadra;
O cheiro do breu na sapatilha;
O frio na barriga do primeiro beijo.


Que estranho foi
Os dias livres, comparações e devaneios;
As pessoas que eu não me lembro;
A torpez que me acompanhava;
A controvérsia da sexualidade.

Que falta me fez
A certeza de que eu me curaria;
A nobreza de quem me guiaria;
A segurança da família.

E assim se passaram 14 .....

Que falta me faz
Os amigos que me acompanhavam;
Os desafios da faculdade;
A gana de me posicionar no mercado de trabalho;
Os barzinhos de Piracicaba.

Que estranho foi
O tempo que dediquei ao namoro vazio;
O filho que perdi;
O carro que eu bati;
O risco que corri.

Que falta me fez
As noites de sono;
O inglês que nunca estudei;
A base que nunca tive;

E assim se passaram 21 .....
Que falta me faz
Descobrir o amor;
Fazer sexo 9 vezes em uma noite;
Ficar 4 horas na banheira tomando vinho e planejando a vida juntos;
Ficar grávida;
Amamentar o bebê;
Amar incondicionalmente alguém tão pequeno;
Emagrecer rapidamente.

Que estranho foi
As dores do meu filho;
A falta de tato de parentes;
A imprecisão dos médicos;
Trabalhar com meu marido.

Que falta me fez
O tempo entre os 2 filhos;
A experiência com médicos;
A maturidade emocional;
As noites de sono;
A distância da minha cidade.

E assim se passaram 28 .....

Que falta me faz
As viagens com crianças pequenas;
A facilidade na escola;
Ser obedecida pelos filhos;
Ter inocência emocional.

Que estranho foi
Ter que brigar para que amem meus filhos de forma igual;
Ter que desistir desta briga;
Afastar pessoas que me faziam mal;
A competição que eu não quis entrar.

Que falta fez
Minhas amigas que se mudaram;
Minha paciência que se foi;
O apoio que nunca tive;
O outro filho que perdi.

E assim se passaram 35 .....


Sou muito mais que isso, mas sem tudo isso, seria muito menos do que sou agora.

Pérolas do último ENEM .... ou seria eu hein!!!???

 "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

 ( Ainda não tem... ou vc acha que a Dilma é do sexo feminino???? kk.)

 "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

(WTF?!)

 "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

(Esse aí deve comer capim.)

 "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

 (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

 "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

( e casou com Mao-Tsé )

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

(Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)

 "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

(Mais Tarantino que isso impossível, matar gente morta é inédito)

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

(Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

 "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
 (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

 "A capital da Argentina é Buenos Dias".

(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

(E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)

 "As aves tem na boca um dente chamado bico".

(Cruz credo.)

 "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

 (Hehe. Esse é espirituoso...)

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
 (Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

 (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)

 "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

 (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

 (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

 (I will survive.)

 "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

 (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

 "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

(Juro que eu não li isso.)

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

(Hum... Desconfio que vai ser poeta!)

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".

 (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

 "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

 (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)

 "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)

 "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

 (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

 "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

 (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

 "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".

 (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)

Fazendo juz ao slogam!

Que tal??

De R$29,90 po R$99,90!!!

Acho que quero uns 5!!!!

Como eles mesmos dizem : Ninguém faz como as americanas!!!!

VAMOS FAZER O BEM?

O Rick me deu a idéia e achei excelente!
Vocês conhecem a campanha Papai Noel dos Correios?"?

Basicamente é assim,a ECT faz uma triagem nas cartas que as crianças carentes mandam para o papai noel, você vira padrinho, manda o presente para as crianças e a ECT entrega.

Para saber como funciona em seu Estado é só clicar aqui.

Ir de onibus para a praia: R$ 40,00
Toalha de banho azul: R$ 50,00
Tochas para deixar o ambiente romantico: R$ 40,00

Uma barraca que não tem frente nem fundo: Não tem preço.
Transar dentro desta barraca: 2 a 7 anos de reclusão por atentado ao pudor...

Foto original: http://www.gizmag.com/multimat-camping-mat/14693/

TECLA SAP

Minha "ajudante" é ótima, pena que não sabe limpar a casa, nem lavar roupa, nem passar roupa, nem lavar louça direito, cozinha "malemá".... mas nunca me roubou e nem faltou!

Vocês já ouviram algo assim, no meu caso é a mais pura verdade.

A minha casa nunca está limpa como eu gostaria, a roupa sempre tem algo a desejar, e obviamente, eu faria tudo muito melhor, SE EU QUISESSE!

Mas eu não quero! Nunca quero, aliás, ô servicinho imbecil!

Você varre a casa hoje, amanhã tem que varrer de novo, lava a louça agora... daqui a meia hora, tem que lavar de novo.

Então, a partir do momento que deu, eu tive empregada. Para dizer bem a verdade, eu seria capaz de trabalhar de vendedora de porta em porta e ganhar 600 reais e ainda pagaria R$540,00 para a empregada e seria feliz!

Mas elas dão um trabalhão!

Outro dia, eu louca no trabalho, ela liga desesperada!

- Dona Maela, pelamordideus, quebrô o pareiii dos minino!

- Calma mulher, fala devagar que nada entendí!

- O parei!!! Tá quebrado!!!

- Aparelho??????

- Isso!!!!!

- Que aparelho mulher?? O DVD??? O playstation???


- Não Dona Maela, o pareio!!! Quebrô! Tá ino água pá tudo lado!

- Água????????????? ( mas eu nem lembrava de ter aquaplay em casa??? )

- E inda a água tá azul por causa da preda!! O caninho ditrais tava pôdi!

- Você está me assustando!! Você usou muito produto químico, não é possível!!! Azul como??????Podre??? Se acalma e me fala, em que lugar da casa isso está acontecendo????

- Craro qui no banhero dus minino!!! O pareio tá vazano água e como é daquela caxa na paredi, a sinhora colocô a preda pra ficá com cheirinho, aquela azul e agora vazô água azul no chão todo!

Para quem ainda não entendeu segue a tradução :


Pôdi = podre ( a conexão da caixa acoplada com a privada )

 Pareio = privada

Preda = desodorizador sanitário

Alguém me manda a Rosie!!!!!

 



O que são uns pelinhos a mais nestes dias que os publicitários sequer sabem como é o corpo de uma mulher?

Clique na foto para ampliar

Ela tem que ficar com os braços para trás pois os seios ficam nas axilas...

Assunto cabeludo... ou os amigos pentelhos do meu primo!

Neste finds fui para casa de mamis.

E nosso ponto de encontro é casa da minha avó... que desde o falecimento da saudosa vó Lola, virou a casa da Cris ( minha tia ... da vala ).

Estava eu com meu primo João batendo papo quando chegam os amigos dele.

É muuitttooo engraçado porque no primeiro momento, eles ficam pisando em ovos, me analisando, entendendo o que uma MULHER faz no meio deles, e uma NÃO PEGÁVEL.

Mas passado um tempo, ele se acostumam e esquecem que sou mulher, até soco no braço eu levei ( tá roxo viu Jão ), e eis que vem a conversa....

- A gordinha que eu peguei deu caldo viu....melhor que a linda do outro dia.... a monga peluda!

- Peluda??? No "triângulo"??

- No triângulo, na coxa, no rego, meu..... Cláudia Ohana era depilada perto desta....!

- E você enCAROU?? Digo... literalmente???

- Fazer o que????? Eu tava lá, tinha que fazer a minha parte, duro mesmo foi o cheiro...

- Ahhh que nojo!! Grotesco, mandava a menina passear!

- Mas não é educado deixar a menina na mão né????

- De verdade?? Fedida, peluda...... educada ela não foi, ela devia ficar na mão.. e na dela !!!!!!!

Isso gerou quase 1 hora de polêmica e risadas, os 3 achavam que eu estava exagerando!

A Elise contou no blog sobre amiga dela que deixou de sair com um cara porque não tinha feito as unhas do pé..... e eu nem achei tão absurdo assim! Será que estou virando nogentinha????

Dieta fase 2 - só depois de 15 dias!

Duas coisas importantíssima que me esqueci de falar para a fase 1:

1) Ovos são parte importante da dieta, coma todo dia se possível, deixa a pele firme, ajuda na saciedade, se quiser saber mais clique aqui

2) Gelatina pode e deve ser comida, pois tem colágeno e previne flacidez e se consumida antes da refeição ela pode diminuir a sua gula, mas tem que ser DIET não pode ser light e depois das 6 da tarde, PROIBIDA. Se quiser saber mais sobre gelatina, clique aqui

Fase 2 :

Continue com a listagem anterior e agora inclua :

Frutas : laranja ( 3 /dia ), banana ( 1/dia, mas NUNCA á noite ), maçã ( 1/dia ) e mamão papaya (1/2 /dia)
Coma até 2 tipos diferentes de frutas por dia e elas não podem ser substituidas por outras.

Hortaliças : Couve-flor e beringela ( milanesa não ), tomate ( catchup não ), palmito, champignon e cogumelos em geral

Condimento : cravo e canela

1) Veja se você está comendo muita verdura ou legumes, hortaliças tem carbos também. Coma com moderação

2 ) Evite comer muito queijo, pois sobrecarrega seu metabolismo

3) Comer menos a noite, pois fica mais fácil para o metabolismo queimar depósitos de gorduras e emagrecer enquanto dorme

4) Não coma alimentos fora da lista, mesmo que sejam leves ou diet, pois atrapalha a sequência e podem desativar o mecanismo que seu organismo está conquistando.

5) Procure ( nesta fase ) comer menos frutas do que você está liberada, ou comer em dias alternados, pois o açúcar delas vira gordura muito rapidamente

6) E nesta fase, evite carne vermelha á noite.

Sucesso povo! Ahhh e polvo pode... lula tb!

Como os pais se comportam...

Recebi por email, mas rí muito!

O 1º filho é de vidro...


O 2º é de borracha...

O 3º é de ferro...

A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS:

1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso  do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.

2º - O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.

3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família


*O que vestir: *

1º bebê - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.

2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder.

3º bebê - As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

*Preparação para o nascimento*

1º bebê - Você faz exercícios de respiração religiosamente.

2º bebê - Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra  que, na última vez, eles não funcionaram.

3º bebê - Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que parir dói demais.

*O guarda-roupas*

1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.

2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas  escuras.

3º bebê - Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem  certeza que o filho vai ser macho igual ao pai!

*Preocupações *

1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.

2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão  mais velho..

3º bebê - Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o  marido ir até o quarto das criança.

*A chupeta*

1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa  e fervê-la..

2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.

3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma  lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar  sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece

 (vitamina B, de Bicho, off course!)

*Troca de fraldas*

1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.

2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.

3º bebê - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças  começam a reclamar do mau cheiro.

*Banho*

1º bebê - A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.

2º bebê - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.

3º bebê - É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier,  pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

*Atividades*

1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc...

2º bebê - Você leva seu filho para a escola e olhe lá..

3º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu  marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol...

* Saídas*

1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa  da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca  foi mãe), para saber se ele está bem.

2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o  número de telefone pra empregada.

3º bebê - Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

*Em casa*

1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.

2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o  mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e  jogando ele de cima do beliche.

;3º bebê - Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

*Engolindo moedas*

1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.

2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela  sair.

3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada  dele

Semana de chute ao balde

Foi assim....

Segunda fiquei em Minas, trabalhando, cheguei em Santos tarde e pedi esfirra....

Terça sem tempo, não fiz compras no supermercado, pedi pizza....

Quarta trabalhei até tarde, ainda não tinha feito compras e fui jantar com o Bob em um restarante argentino...

Hoje é quinta, antecede o fins.... vou tomar vinho!

Amanhã não adianta fazer nada né.. já é sexta!

Sábado vou na mamis e vai ter churras...

Domingo continua o churras......

Semana que vem tem 2 jantares de confraternização, 1 sendo no fogo de chão.......

Dieta acho que só tipo......... ano que vem?

DIETA QUE PROMETE 7 KG EM 15 DIAS

Mulherada de plantão, esta dieta foi passada por um médico ( juro ) que acha que não precisamo de remédio para emagrecer, só devemos NÃO COMER CARBOS.

Se passa fome ( ou vontade.. pq fome mesmo não dá ) por 2 dias, depois ela some totalmente, o médico dizia que era quando o corpo terminou de desintoxicar da sua dependência química de carbos.

A dieta tem várias fases, mas a 1º é a que mais se perde peso, pois é restritiva, chata, mas FUNCIONA. No meu grupo a que perdeu menos, perdeu quase 5 quilos.

Fase 1 por 15 dias. Se alguém quiser continuar passo depois a fase 2.

Regras :

PODE COMER QUANTO QUISER, desde que esteja na lista.

Como estragar com esta dieta : é não fazer os 15 dias corridos, se você quebrar a dieta, tem que esperar mais 15 dias para recomeçá-la, portanto, NÃO EXISTE ESCAPADINHA. Se comer 1 bombom no 13º dia, você praticamente perde a dieta. Se tomar um chopp no 10º dia, perde a dieta... entenderam?

Musculação proibido.

Ginástica só para quem já faz, ideal é caminhada, se der.

Quantidade livre, mas usem bom senso.

Refeição da manhã DEVE ser maior do dia! Café de rei, almoço de príncipe, jantar de plebeu, ok? É regra!!!  Para vocês terem idéia eu comia no cafe da manhã, 3 ovos mexidos com queijo prato e manteiga, 1 hamburguer, 2 fatias de pão, suco de maracujá e café. No jantar 2 fatias de pão com queijo branco....

Lista do que pode :

Pão : 4 fatias de pão de glúten por dia ( ou torrada ) , sendo obrigatório 2 no café da manhã, os outros divida como quiser. No café da manhã pode manteiga!

Legumes e verduras : basicamente o que é verde ( mas grãos não pode, como por ex. ervilha )
Pepino
Acelga
Alface
Couve
Agrião
Xuxu
Pimentão verde
Agrião
Rúcula
Couve de bruchelas
Repolho
Abobrinha
Aipo
Nabo
Vagem

Frutas : limão e maracujá azedo

Carnes / Atum/ Peixe / Frango / Ovos : Todos, evitando a gordura e não pode ser frito nem empanado ( vejam, picanha pode!!! hamburguer também e na quantidade que quiser ), não pode linguiça, não pode calabreza, não pode salsicha.

Queijo : prato, branco, ricota, mas não exagere, cuidado a noite.

Bebidas ( todas com adoçante somente ) : muita água ( 2 litros por dia e precisa, porque senão sobrecarrega os rins, você via fazer muito xixi ), limonada, café, chá, chá diet gelado, suco de maracujá,
OBS : clight(s) evitem por causa do sódio, refri e álcool nem pensar. LEITE É PROIBIDO.

Embutidos : Peito de peru, blaquet de peru, roastbeaf. Sempre vejam a embalagem, se tiver carboidratos ou açúcar não pode, salame normalmente tem açúcar.

Temperos : Salsinha, cebola. cebolinha, coentro, salsão, mostarda, sal, pimenta branca, azeite, balsâmico, vinagre, alho, azeitona

Grãos e cereais : NENHUM

Mas perguntem o que quiserem, que vou colocando os detalhes, pois a dieta me foi passada em uma palestra de 2 horas.

COMEU O QUE????/

Café da manhã, as visitas indo embora e eu falo :

- Espera que tem bolo! Tá saindo do forno!

- Ahh não quero, chega de comer, a Su é quem adora!

- Ahh bolo de que?????

- De banana!!!

- Oba, eu quero, adoro bolo, sabe que como bolo com pão!

- KKKK eu como vinho com pão*
* ( em casa a gente usa esta expressão quando adoramos algo, tipo "eu como Bon Jovi com pão" )

- Não, sério, eu como mesmo bolo com pão, pego pão francês, passo margarina e coloco o bolo dentro. Se for de aniversário então, EU AMO, sabe, aqueles bem enfeitados?? De casamento fica ótimo com pão.

E a moça é magra igual a uma vareta!!!!

Nova "série " drops of insanity

"Não há nada que seja maior evidência de insanidade do que fazer a mesma coisa dia após dia e esperar resultados diferentes."
Einstein

Tem louco para tudo! Eu sei, você sabe, eu sou!

Mas não sei exatamente se é porque eu agora escrevo no blog, ou se estou mais antenada, mas ando esbarrando em certos "tipos" tão absurdos, que preciso compartilhar.

Portanto, criei esta série, para tirar as façanhas do anonimato ( não os loucos, senão todo mundo vai ter medo da blogueira, virarei escória ).

E que venham os malucos!

O que acontece é o seguinte....

 Esta é a Vila Europa, em Monte Verde.

Por algum motivo insanamente inexplicável, eu e o Bob achamos que dava para unir o útil ao agradável. Juntar nosso lazer em Monte Verde com nosso gosto por vinhos e TRABALHO.

Mais alguém percebeu o quão retardados somos???

A coisa nasceu assim, íamos para MV e não conseguíamos tomar vinhos de qualidade com preços honestos. E o Bob pensou, porque não uma loja de vinhos? Porque não da maior importadora do Brasil, a Mistral? Porque não equipe de vendas com contrato exclusivo na região das serras verdes?

E agora eu penso PORQUE NÃO PORRA!

Estamos trabalhando tal qual camelos! Sério!

Mas realizados, porque a loja está linda !

E sendo super bem recebida pelos turistas, pelos comerciantes locais ( fazemos vendas atacado também ) e pelos "invernistas" que tem casa por lá.

Nunca vendí produtos, só serviços, então é tudo novo, empolgante e complexo. Por isso quebro a cabeça, mas me sinto tão viva!!!!

Quem quiser, dá uma olhadinha no site da loja , pelo menos para valer minhas 8 horas de estrada por fim de semana!

E dicas de vinhos estou fornecendo, é só perguntar!

Dica de Sexxxxxxxxta feira 4

Que tal queimar a língua?????

Após que você vai ter pressa para que o café acabe!

E é por isso que eu prefiro lobos...

 E eu nem coloquei foto do "tanquinho" do Taylor... porque seria covardia!

Branquelo, perna fina, braço fino, fumante e dizem que não toma banho!

Mulheres de antigamente

Estava eu na loja ( aliás nem contei da loja né... depois conto ), e entra uma moça, olha e pergunta sobre os vinhos, porque ela queria presentear o pai, e o mesmo só gostava de uva Carmenére. Oferecemos os vinhos da tal uva e ela acabou levando 2 vinhos para o pai.

Na hora de pagar a conta, nós mostramos um  termômetro, e para demonstrar o seu funcionamento, nós pegamos um lambrusco da adega. E a moça diz :

- Nossa, minha mãe adora este vinho!

- E ele está baratinnho, só R$16,00. Quer que coloque para presente?

- Não... minha mãe é das antigas, ela não liga para presentes, eu levando algo para meu pai, ela já fica feliz.

Isso me fez pensar!

Não foi pelo preço, pois ela gastou 10 vezes mais com o pai. E ainda levou vinho para si.

Concluo que : ou ela não gosta da mãe ou ela pensa mesmo isso, que a mãe fica feliz pelo pai ser presenteado!

Me lembrou a mãe do meu primeiro namorado, que separava o maior filé para o marido, o 2º melhor para o primogênito... e ela por último. Ela tinha 4 filhOs.

Como pode alguém se colocar por último?? Talvez as nascidas em 1930!???

Mesmo que a mulher não trabalhe, aliás, por este motivo mesmo, é que não se deve ser subserviente.

Eu faço um bifão para o Bob sim, mas se eu estiver com fome, o meu vai ser bifão também ( e se EU fiz, EU mereço o mal passado e sem gordura ).

Sempre faço coisas para a minha família e ultimamente tenho notado a "preguiça" geral.

Por ex: Thico acorda cedo, se troca, senta-se e pede o que quer de café da manhã. Eu faço....

E sem nem olhar para mim diz :

- E os talheres????

Respondi :

- Se rebalaram e fugiram com os copos! Mas talvez tenha sobrado algum na gaveta de talheres, você já verificou???

Eu não preciso facilitar para minha futura nora, mas dificultar também não né????

Continuando a guerra dos sexos....

Diferenças entre Homem e Mulher

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo,Cabeção, Rato e Negão.



COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.



DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00 mas que ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 mas que ela não precisa.



BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.


DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.



FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. ( perfeito )



DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.



AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: `Nossa como você ta linda!!!´. Quando viram as costas vem o comentário:

`Nossa como ela tá gorda.

- Um homem encontra com outro na rua:

_ Fala seu gordo,careca,bichona! Quando viram as costas vem o

comentário: `pô, esse cara é gente fina !´

Se é igual água e óleo... porque mistura?

Tive grandes diferenças com o Bob neste fim de semana prolongado ( de trabalho no meu caso ).

Eu tentei fazer este post umas 5 vezes, mas eram tantas divergências, tantos tropeços, que só falta eu dizer que ele estava de TPM ( eu não estava, só poderia ser ele ).

Mas pensando mais sobre o assunto, repensando a forma de trabalho, organização e tato com funcionários, descobri que tenho o modo mulher de administrar e ele é testosterona pura, resultado : desencontro de idéias e de modus operandis.

Pode parecer bem óbvio para quem está fora, mas eu estava pensando que o problema era "nós" e não nosso gênero.

E resolvemos isso de um modo bem feminino, com conversa, paciência... e obviamente eu estando certa e ele não!

Harry Potter felings

Conheça minha parte que não quer crescer... minha paixão pelos livros de Harry Potter.

Não, não sou daquele tipo de doida que queria "ser" uma bruxa e "viver" em Hogwarts ( se bem que morar na Universal em Orlando eu adoraria!). Eu adoro ler e esta série é ótima.

Eu li mais de 3 vezes cada um da série, sendo que o último livro eu baixei na internet em inglês ( e ruim )  porque não aguentava esperar o lançamento no Brasil. E quando lançou eu comprei e li de novo.

E os filmes.... bem, eu sempre acho os livros muito melhores que os filmes, ( excessão ao Advogado do Diabo, onde as estórias são diferentes e ambos são ótimos ). No caso dos filmes de Harry Potter.... eu vejo.... mas prefiro os livros mil vezes. Principalmente depois que o Dumbledore foi substituído, achei o novo um fiasco, que não captou que o bruxo mestre não era um arrogante com nervos a flor da pele.

Mas tem atores fantásticos, o Alan Rickman que interpreta o Snape é ótimo, assim como o Ralph Fiennes ( que eu já adorava ) interpretando o Voldemort.

E os meninos... cresceram :

 E estão lindos :

 Tirando o coitado do Daniel... que ficou baixinho e sem graça....

Ainda bem que tem mais dois filmes, os quais eu sei o final, vou achar medíocres perto dos livros, sentirei falta de partes importantes no roteiro, MAS QUE NÃO VEJO A HORA DE CONFERIR NO CINEMA!

Não me viu....

Navio a deriva no México.
10.NOV -O helicóptero Sikorsky SH-60 Seahawk deixa 31.750 quilos de alimentos no navio Carnival Splendor, que sofreu um incêndio e deve ser rebocado para San Diego, na Califórnia, até quinta-feira (11), segundo a marinha americana.
Fonte : UOL notícias



Como eu já havia dito AQUI .... não me chamem.. viu Cláudia!

TO SIR WITH LOVE

Ela já pode trocar o toque do celular dela...

Ao invés de funk, coloca Asa de água :

"Quebra aê, quebra aê

Olha o ASA aê

Quebra aê, quebra aê

Olha o ASA aê"

A SIMPÁTICA

Chega o office boy e me diz ;

- Dona Maela, eu não te avisei ontem, mas hoje eu tenho médico as 17 horas, posso ir?

Eu tentando ser simpática, pergunto :

- Ok! Você está bem??? Porque vai ao médico?

- èhhhhhhh... ahhhhhhhhh.... beeemmmm é queestoucomumcaroçono...sa.............testítulos.

- Errrrrrrr é.. tem que ver.....


Porque eu não calo a boca?????????

VOCÊ TEM MEDO DO FLANELINHA???

Eu tinha, agora não mais :





Agora eu tenho medo é de pagar vallet de 15/18 reais e ainda perder a carteira de motorista, pegar herpes, etc

SEM CONDIÇÕES

Não tenho nada de Barbie, mas me sentindo desta forma.....

Mega dor de cabeça desde ontem, garganta raspando e TPM.

Postagens mais simpáticas em breve!

PS ; Filhos doentes também!