27 de agosto de 2022

Um dia qualquer

Oi, como foi seu dia?

Não ouvi de você o que te aconteceu.

Mas vou te contar o q fiz pra mim.

Resolvi abrir a máquina de costura que comprei por impulso.

Eu nunca fiz aula de costura e nunca fui criativa, sempre disse : não sei fazer  O com copo.

Mas eu acho q fui bem, deve ser coisa nata, de textileira que sou.

Fiz 2 almofadas, um frankspeso de porta (feio pra porra), fiz barra de 2 vestuários ( um de seda ), arrumei a alça de 1 vestido, mudei uma blusa para ter laço na cintura e costumizei uma camiseta velha.
E para terminar bebi qse 1 garrafa de vinho com meu filho me observando bebeu e vimos 1 filme e 1 série.

Cá entre nós, estou mega realizada.

Boa semana para vcs.

As cartas que não envio.

 


Todos passamos por isso. 

Idealização de relacionamentos.

Eu pensei no meu, sei que você pensou no seu também.

No meu ideal…(que ingênua), achei que seria simples dizer o que sinto, o que penso. 

Concordaríamos …. Discordaríamos…

E como adultos faríamos cada um sua parte.

E aí… 

Me repito;

Não gosto;

Digo de novo;

Me irrito;

Ele resolve se posicionar;

Tão tarde;

Sem noção / unilateral;

Ele diz “você é sem noção, unilateral"

Discordo… concordo;

Me contradizendo e concordando;

E tudo se esvai;

Naquele dia;

Naquela hora;

Mais uma vez ;

Só desta vez;

Somente nesta tormenta;

Como sempre.


13 de julho de 2016

Comer com a imaginação


Estava assistindo American Horror Story com Tico e o assassino resolve fazer um Croque Monsieur.

Na cena ele diz que adoraria acordar com o cheiro do croque monsieur na fgrigideira ( mas como não teve mãe nunca soube como era ) e que noz moscada fazia toda diferença.

Nisso o Tico quase salivando me diz :

- Mãe, isso deve ser bom demais

- É um misto quente com frescura

- É nada.

- É sim, minha mãe fazia...

- Você nunca fez....vou crescer assassino.

Morri de rir

Isso foi domingo. Hoje liguei para casa avisando que eu iria comer japa ( kids detestam ) e perguntei o que eles queriam que eu estava passando no mercado. Tico que nem é besta me diz

- Croque Monsieur ou assassinatos

Comprei itens.

Em casa falei que iria fazer o tradicional, com molho béchamel e no forno. Ele queria igual da série, na frigideira. Fiz um de cada. ( foto somente do tradicional pq o outro acabou antes de eu conseguir fotografar, já que ficou pronto primeiro ).

Quando o Tico começou a comer o segundo ( tradicional ) perguntei qual era melhor.

- O segundo, óbvio. Americanos não sabem cozinhar.

Dei risada. Quando ele terminou, concluiu

- E noz moscada faz toda diferença

Quem quiser a história ( não sei se é verdadeira ) e a receita ( esta é verdadeira ), segue um bom  link

http://desafiosgastronomicos.blogspot.com.br/2011/03/desafio-fazer-o-legitimo-croque.html

24 de agosto de 2015

Posso tirar o pedido?

O garçom coloca os cardápios para o casal e pergunta o que querem beber

- Coca! - em uníssono

- Com gelo e limão?

Silêncio. Ninguém tira a cara do celular.

O garçom repete a pergunta... nada.

Ele traz as cocas e dois copos com gelo e limão.

A mulher olha e diz que quer sem gelo, o homem diz que a dele é diet.

Ambos retornam a olhar a tela do celular.

O garçom retorna e pergunta o que eles querem para o jantar.

- Não abri o cardápio ainda, um momento.

Dez minutos depois o garçom volta e pergunta se eles aceitam sugestão do chefe, um peixe magnífico.

- Não gosto de peixe, já escolho.

O garçom exasperado olha para o rapaz do caixa e faz um sinal estranho com a mão.

Recebe um OK de volta.

Nisso umas 5 mesas reclamam...

O casal pragueja,

Apagam o celular. resolvem abrir o cardápio e fazer o pedido.

Quando eu estava indo embora perguntei ao garçom se ele tinha que desligar o roteador muitas vezes ao dia.

Ele deu risada e disse :

- Dona, eu não sei se passo mais tempo tirando fotos com cada celular que tem na mesa, desligando o wi-fi para conseguir tirar pedido ou fornecendo a senha. Desligo o roteador até na hora do cafezinho senão o povo vai ficando.


21 de agosto de 2015

ALEGRIA INCÔMODA



Local : Ilhabela

Dia : Domingo a tarde

Personagens : 8 amigos e um imbecil

A história : estávamos felizes e contentes andando de barco e jet em um lindo domingo ensolarado. Domingo este, que resolver ignorar o inverno e fez 30 graus.

Quando deu 3 da tarde, fomos comer a famosa casquinha de camarão no Viana.

O local é aberto, rindo pedimos caipirinhas e logo fomos enganar amigos incautos sobre o coco enorme ( fake ) que lá existe. Mais gargalhadas.


Eis que vem um argentino ( depois falam que tenho birra ) e começa a gritar conosco, dizendo que tínhamos que baixar o tom de voz, que éramos babacas e tínhamos que respeitar o local.

Todos nós ficamos uns 10 segundos mudos, olhando uns para cara dos outros.

Aí comecei a rir e perguntei onde estava o defunto, pois só fico quieta em velório.

O mais velho experiente da turma sacou uma câmera e foi atrás do cara.

Ninguém entendeu o porquê.

Ficamos preocupados, vai que o louco resolve sair no braço.

O experiente voltou chateado pois o cara fugiu e ele queria muito filmar aquela mesma cena absurda.

Perguntamos o motivo

"- Porra, se até vocês ficaram quietos, vou colocar esta gravação no almoço de domingo lá em casa, quem sabe meus netos me dão 10 segundos de sossego também."

Mais risadas e algumas piadas sobre o babaca ser mal amado, corno, etc, depois caiu no esquecimento.


19 de julho de 2014

A escova


Sempre me achei resiliente
Sabe o que é resiliência?
É uma propriedade muito apreciada na área têxtil, é a fibra voltar ao estado original depois do trauma, pressão ou strees.
Usam este tipo de fibra na sua escova de dentes, você amassa todo dia e ela volta pro lugar.
Mas na verdade não volta.
Vai amassando um pouquinho, milimetricamente, a cada escovada.
E depois de algum tempo ( 3 meses segundo os dentistas .... ou os fabricantes de escovas) você tem uma escova ruim, com cerdas amassadas, e que não é mais resiliente.
E você joga fora.
Eu me achava super mega power resiliente.
Não vou desfiar ( têxtil ainda ) todas as tempestades que resisti, envergando sem quebrar, mas posso te dizer, que aprender a se virar sozinha com 9 anos não foi fácil.
Mas agora..... você me amassou, estressou, apertou, pode não ter sido seu plano, mas tentou fazer de mim uma escova ruim. É assim que me sinto. Usada e prestes a ser posta no lixo.
Mas "bad news for you", eu continuo resiliente, devo ser uma fucking wolverine neste quesito ( não é só meu fígado ) e vou voltar ao meu estado original...mas você não. Isso eu prometo.
Sem rancores, só desejo a justa colheita do seu plantio.

19 de maio de 2014

Explicar em qual língua?


Bob fala português ( dãa ), inglês, alemão e arranha italiano e espanhol.

Mas como a maioria das pessoas que eu conheço, fora crianças dos anos 90 que ainda lembram a letra da música infernal da Xuxa, não sabe a linguagem dos sinais.

Segue a conversa, deste sábado, via Whats app :

Bob: Oi

Maela: Oi

Bob: Acho que vou aprender linguagem de sinais

Maela: ?

Bob: Deixei o carro no mecânico, vai ficar pronto daqui 2 horas, resolvi ir para o escritório. Cheguei no prédio do escritório e deu vontade de ir no banheiro

Maela: Vai ué!

 Bob: Como se não tenho a chave ?

Maela: Xiiii, vai no café...do seu amigo

Bob: Cruzei com faxineiro

Maela: O mudo ?

Bob: Surdo mudo

Maela: Kkkkkkk

Bob: Sim

Maela: Agora entendi

Bob: Tentei explicar que precisava da chave do banheiro no corredor

Bob: Que nós não temos permissão de usar, porque temos 5 salas

Maela: Kkkkkkkkk

 Bob: Depois de muito esforços e alguns peidos

Bob: Consegui

Maela: Uhauhauha

Maela: LOL

Bob: Aí chegando no banheito

Maela: Chorando de rir....

Bob: Tinha de explicar que era o numero 2

Maela: Aiiii......não tinha papel

Bob: Precisava  de papel

Maela: Imaginei, cada um leva o seu, no corredor.

Bob: Como falo papel para um surdo.....????

Maela: Kkkkkkkk, isso tá acontecendo agora?????

Bob: TÁ!!!!!!! Estou quase me borrando

Maela : OMG

Bob: Ele entendeu

Bob: Ufa

Maela: Afffeeee

Bob: Agora to mais leve

Bob: To ate conseguindo digitar

Bob: Nesta vida mesmo falando vários idiomas

Maela: Kkkkkk

Bob: Podemos acabar na merda

Maela: Falta a linguagem de surdo mudo

Bob : Pior que ele me arranjou um papel tão áspero

Maela: Chamamos de ixa

Bob: Um papel tipo toalha de mão

Bob: Duro

Maela: Vulgo lixa bunda

Maela: Depila rabo

Bob: Como vou explicar que meu cu merece coisa melhor

Bob: O cara vai pensar que sou gay

Maela: Nem sei o que ele vai pensar, estou rindo só de imaginar como se explica isso....

Bob: To polindo o rabo

Maela: Kkkkkk

Maela: Lustrando

 Bob: Aarrgh

Maela: Sem pelos

Bob: Pera ai

Bob: Uhhhhh aiiiiii

Maela: KKKKKKKKKKKKKKKKKK

Bob : Terminei... agora falta pedir sabonete e toalha.

24 de fevereiro de 2014

O mergulho e o tubarão negro.




Resolvemos fazer scuba.

Eu só havia mergulhado com cilindro em água doce e no raso, uma coisa bem principiante.

Assistimos um vídeo aula e fomos diretamente para o mar com a equipe, que eram 2 caras ( Mr. G e Mr. K) , sendo que o Mr. G ficou com um pessoal do Canadá e o Mr. K ficou conosco.

Fotos de West Side Scuba Centre, Bridgetown
Foto do MR. K ( funcionário do West Side Scuba Centre ) é cortesia do TripAdvisor


O primeiro a entrar no mar foi o o Théo, o que me deixou angustiada, pois ele não estava muito a fim de fazer, foi convencido por nós e ele tinha um certo medo.

Mas ele ficou bem.

Depois o Thiago, o Bob e fiquei por último.

Pesos colocados, Mr. K foi descer com um por vez, de novo na mesma ordem.. eu por último.

Fiquei surpresa ao ver que o caçula estava se saindo tão bem.

Na minha vez eu achei que estava tendo um ataque de pânico, pois eu não conseguia respirar direito e comecei a achar que tinha água na minha máscara... e tinha. Minha máscara estava quebrada.

Ficou todo mundo lá no fundo, vendo peixinhos e eu na superfície, esperando o Mr. K pegar outra máscara para mim no barco.

Descemos, estávamos aprendendo a compensar a pressão e descer cada vez mais.

Nadamos até o primeiro navio naufragado e neste momento o Mr. K pega na minha mão e me faz sinal para soltar  o bocal por onde eu respirava ( do meu cilindro ) e usar o bocal auxiliar dele.

Eu obedeci sem entender e a partir deste momento, fiquei o tempo todo de mãos dadas com ele, nadando com ele e respirando do mesmo cilindro que ele.

E ele me mostrou coisas incríveis, colocou um ouriço enorme na minha mão ( medo ) , fez umas argolas de ar ( igual fazem nos desenhos animados com fumaça ), me fez tocar em corais que se escondiam imediatamente assim que eu encostava neles, me fez apertar um que parecia uma esponja e outro que parecia um cérebro.

Me mostrou anêmonas, moréias e raias e um peixe que parecia pedra.

Me mostrou peixes camuflados na areia.

E passou rapidinho, logo tivemos que voltar para o barco.

Ao emergimos o Mr. K explica que eu tive azar mesmo.

Além da máscara ter quebrado, o meu cilindro, que deveria estar cheio, havia baixado drasticamente a quantidade de ar e como não havia outro no barco, ele ficou dividindo o ar dele comigo.

Ao subirmos no barco ( todas as pessoas, inclusive os canadenses e Mr. G ), Bob pergunta, em alto e bom tom :

- Deixa eu ver se entendi direito. Você nos isola no fundo do mar e fica sozinho com minha mulher. Você a deixa sem fôlego, fica respirando o mesmo ar que ela, nada de mãozinha dada pegando peixinho, colocou um negócio grande e marrom na mão dela e tudo isso na frente dos meus filhos!!!!! Acho que tinha um tubarão negro no meu mergulho.

Todo mundo caiu na gargalhada.

Mr. K entrou na brincadeira e disse :

- Pensei que você ia se distrair com as crianças, quase deu tempo de fugir......

E o Théo diz ( em português, ainda bem ) :

- Pai, se cuida!! O negão quer roubar a mamãe!!!!!



17 de fevereiro de 2014

Banho caro.


Primeiro dia de férias.

Estávamos nós no hotel e meu filho mais novo achando injusto ter banheira apenas no meu banheiro.

- Você deixa eu tomar banho na sua banheira?

- Eu deixo mas só de vez em quando, vocês fazem uma bagunça, nunca lembram de puxar descarga, deixam a toalha no chão, molham tudo, etc...

- Tá... já sei. Posso agora?

- Pode.

Depois de quase uma hora, justamente quando eu ia bater na porta sinto o cheiro....

Forte....

Bem forte....

Do meu shampoo CARO PARA CARAMBA DA L´OCCITANE.



Nisso ele abre a porta.

- O QUE VOCÊ FEZ COM MEU SHAMPOO?????????

- Que shampoo? Eu não lavei o cabelo, só usei a espuminha de banho.

Eu corri até a banheira e constatei que ele virou dentro da banheira quase todo o vidro de shampoo.

Tive um chilique monstro.

Foi tão descomedido que tive que pedir milhões de desculpas e permitir que ele tomasse banho todos os dias no meu banheiro como compensação.

PS : E tive que usar o shampoo do hotel....., por isso preparem-se para fotos com cabelos bandidos... ou estão presos ou armados.

7 de fevereiro de 2014

Volta ao mundo em 80 drinks


Minha "sis" me disse hoje que tenho pele de bebê porque eu a conservo com vinho.

Já fui acusada de fígado total-flex ( tenho culpa se todo mundo fica bêbado primeiro do que eu? ) e de ter 2 fígados ( dificilmente fico de ressaca ).

Hoje vendo este quadro de ilustrações mostrando as bebidas ao redor do mundo, vou dizer para vocês que desconheço ( exatamente ) 69% do que tem abaixo.

E tiro 2 conclusões :

1 - Quem fez estas ilustrações não gosta de vinho ( nem fez bem sua pesquisa justamente por conta disso ) .

2- Uhauhauahu deixaram os argentinos sem álcool!